O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate…
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!

wbb

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: “Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude”"

—————————————————————————————-

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!”

—————————————————————————————-

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Unul din elevi refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Elevul:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!”

—————————————————————————————-

“La Radio Erevan se intreaba:
-Pot femeile sa simuleze orgasmul?
-Da dar barbatii pot simula toata relatia…”

—————————————————————————————-

“Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice …
- Mai bine ma duc in padurice …
- Mai bine arunc o grenada …
- Mai bine te duci in padurice !”

Dc mananca blondele fasole vinerea?
a. sa mearga in basini la bamboo
b. sa faca jacuzii sambata \

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic!”. El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut “nazist”. De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate. Asa ca l-am facut “bou”, la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

O romanca la produs in Italia e acostata noaptea de un client.
El: Cat e scurtul??
Ea: 50 Euro.
O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta…a treia noapte la fel… In a cincea noapte…fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba:
Ea: Auzi..dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta.
El: Din Romania
Ea: Ce coincidenta..si eu la fel..dar de unde din Romania???
El: Din Maneciu.
Ea: Ce coincidentza..si eu la fel…
EL: Coincidentza o laie, mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui

Un alb ??mecher se duce ??i el la nudi??ti pe la Miami Beach. Ca sÄ? impresioneze, ?®??i tatueazÄ? pe sex numele so??iei: WENDY.
M?®ndru tare, patrula el pe plajÄ?, ?®ncerc?®nd sÄ? aga??e o gagicÄ?, douÄ?…
La un moment dat, vede un negru, pe al cÄ?rui sex se vedeau douÄ? litere: WY. Albul ?®l ?®ntreabÄ?:
- ?ži pe so??ia ta o cheamÄ? tot WENDY? Dar n-ai avut loc sÄ? scrii, nu-i a??a?
Iar negrul rÄ?spunde:
- Nu, eu s?®nt responsabil cu primirea turi??tilor. Pe a mea, ?®n erec??ie scrie:
“WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY”.

————————————————————————–

Un alb ??i un negru, buni prieteni, dau la pe??te de pe-un ponton, am?®ndoi ??in?®ndu-??i pulile-n apÄ?. DupÄ? un timp, albul zice:
- BÄ?, ce rece este apa!
Iar negrul continuÄ?:
- ?ži ce nisipos este fundul

————————————————————————–

Un american viziteaza Bucure??tiul cu un taximetrist. Trec pe l??ngÄ? guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam ?®n 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie
mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar
intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primÄ?riei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma’ de an!
- Mult….la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung ??i la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!

————————————————————————————-

La un restaurant il intreaba clientul pe ospatar:
- Domnule ospatar, aveti picioare de broasca?
- Nu, asa merg eu mai saltaret.

————————————————————————————-

De ce mor barbatii inaintea sotiilor lor?
Pentru ca isi doresc asta.

————————————————————————————-

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
-”Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
-”Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale”

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.

Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.

Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.

Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda.

Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech:

“Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”

Morala:

Intotdeauna pastreaza prezervativele in masina…

via

O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu’ cind o vede, intra in calduri. Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
- Stii ce fac acum?
La care gagica ii raspunde:
- Da, faceti un examen dermatologic .
- Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sinii …
- Stii ce fac acum?
- Da, ma verificati de cancer la sini
- Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
- Stii ce fac acum?
- Da…. iei SIDA